КЕТАМИН ketamine Богданович

Че, опять валим в ступор? Садитесь поудобнее, ребята, и приготовьтесь к безумно забавным историям из моей жизни наркомана комика! Я сегодня вам расскажу, как я смогла купить кетамин, да еще и в кредит айфон раздобыть. И да, буду использовать все эти крутые словечки, которые молодежь так активно употребляет. Давайте начнем!

Закладки, бошки, китайский и пыха - все это словечки, которые плавно переплетаются в моем повествовании. Я был настоящим мастером в поиске новых ощущений и приключений. И однажды, когда мозг мне уже настолько гармошил, что я мог поймать на приход даже самую небольшую долю нежелательного вещества, я услышал про крутой сорт гашиша - ice-o-lator. Это было что-то! Я сразу понял, что мне этот кайф надо!

Но как быть, если на голове деньги борзятся, а закладки в арсенале на последние пятаки? Я всегда находил выход из сложных ситуаций, и на этот раз я решил воспользоваться своим креативом и обращением к так называемой "китайской системе".

Надо сказать, что я никогда не был поклонником китайской экономики и качества их товаров. Но в нашем городе был один парень, который славился своими связями с китайцами. Он мне доверял, потому что я всегда был его постоянным клиентом и покупателем. Я позвонил ему и рассказал о своем желании приобрести ice-o-lator. В ответ я услышал: "Приезжай, братан, и забирай свои бошки!"

Так мы и договорились. Я взял свои последние остатки денежек и отправился на "вписку" к этому парню. Вписка - это такая вечеринка с ночевкой, где мы все дружно курили и пили, и наслаждались свободой от общественного мнения.

Пришел я к этому парню, и он меня ожидал с закладками в руках. Пока я смотрел на эти красивые бошки, у меня забылось абсолютно все. Я был на 7-ом небе от счастья! Тут вдруг этот парень достает свой новый айфон и начинает хвастаться. А я, конечно же, запал на эту затею.

Я смотрю на него и говорю: "Круто, бро, купил новый айфон! Как ты это сделал?" Он ухмыляется и отвечает: "Да в кредит взял, ничего сложного!" В этот момент у меня загорелось! Я тоже хотел иметь крутой айфон, да еще и так легко, в кредит.

Подумав немного, я решил попробовать. Ведь, к тому времени, я уже имел некоторый опыт в купле-продаже запрещенных вещей и мог похвастаться связями с некоторыми людьми. Я попросил у этого парня контакт человека, который предоставит возможность взять айфон в кредит. Контакт оказался удачным, и я связался с этим человеком.

Ну что вам сказать, ребята, я тогда был настоящим гений-воротилой! Я договорился о встрече с этим парнем, чтобы обсудить детали сделки. Приехал на место, и пока мы жарили на углях и курили пыху, я аккуратно спрашиваю: "Ну как, сможешь помочь мне взять айфон в кредит?"

Парень нахмурился, но сказал, что может помочь. Он рассказал мне о своих условиях, и я, ничего не подозревая, согласился. Оказывается, чтобы взять в кредит айфон, мне нужно было внести достаточно крупную сумму в качестве первого взноса. Я честно говоря охренел, услышав эту сумму, но сказал, что все будет. Каким-то чудом, я смог собрать нужную сумму и внести первый взнос.

Таким образом, я оставил свои закладки, получил свои бошки, и взял айфон в кредит. Когда я ушел от этого парня, у меня было ощущение, что я победил в жизни, пусть и на короткое время. Я был кайфовым наркоманом-комиком с крутым айфоном в руках. Что еще нужно для счастья?

Но, как вы уже могли догадаться, все это была временная иллюзия. Мои проблемы со здоровьем все углублялись, а кредит за айфон рос страшной темпой. Каждый день я задавался вопросом, зачем я все это делаю? Зачем рисковать своим здоровьем и финансами ради этих мимолетных радостей?

Но, ребятки, я хотел вам передать одну важную мысль из всех этих безумных историй. Не важно, как ты будешь связан с наркотиками или другими запрещенными веществами, главное - не потерять себя и не забыть, что в жизни есть гораздо больше интересных и здоровых кайфов. Не нужно влипать в кредиты и рисковать своим будущим ради мимолетного удовольствия. Старайтесь найти смысл в жизни и берегите свое носовое здоровье! Прощайте, и помните, что смех - лучшее лекарство!

Хотите уйти с позитивом? Заходите в мой блог, там я расскажу еще больше безумных историй! Весело будет, обещаю!

Я знаю, что в мире полно наркотиков, и каждый выбирает свою жертву. Но я-то не какие-нибудь круглые таблетки, я контролька, понимаешь? У меня все под контролем, я знаю, сколько и когда бахнуться. Не буду скрывать, сам я шаровой, и это самый прекрасный мир, где каждый блядский день — это сумасшедший рейв.

Кетамин стал для меня источником лютого удовольствия. И я решил поделиться этим райским грызлом с друзьями. Я заранее раздербанил дозу на четыре равных частей и отпиздил каждому по куску. Было весело видеть, как они блуждают по окружающему миру в ступоре и пытаются схватить летающие ейски и кататься на плюшевых единорогах.

Но не только закладками живет шаровой! Однажды я решил смешать кокосик с кетамином и запалить этот универсальный коктейль. И тут, ебаная пизда, я поднялся на такую высоту, что даже Гагарин смотрел бы на меня с завистью. Я стал самым космическим рэпером в этом мире, мой шлем был выше шарового потолка, а лицо было таким раздербаненным, что даже собаки бежали с грозным ваярычем. Блять, на улице было уже поздно, и пикали какие-то дешевые грязные пельмени из закусочной точки. Нет, для рэпера наркомана такого не существует! Я решил покушать по-королевски и сгрызть нормальные бургеры. Заказал свои любимые штучки с сочной котлеткой, латексом и луком, о которых мечтают все мои шаровые друзья.

Тут наступило самое интересное — я обжирался бургерами с такой форсажной скоростью, что сам Дом Инженерович был бы горд. С каждым укусом, я все больше и больше преображался, превращаясь в гигантское веселье. Но кое-что пошло не по плану, и мой желудок, словно бомба, начал строить откровенный заговор против меня.

Сука, я почувствовал, как контролька пробивает мой дермантиновый животик, и я резко решил забыть обо всем и прыгнуть на унитаз. Я срал, сука, словно последний паровозик из мультфильма, только с запасом на два года вперед. Попалась мне китайская хуевина, которая не справилась с моими талантами, и я в прямом смысле слова раздербанил туалет.

Итак, в итоге этой ночи я остался обкакан, а туалет убит. Ведь я — рэпер наркоман, которому похуй на все и которому можно говорить грязные слова под каждый его херовый трек. Жизнь наркомана — это вечная вечеринка, где каждый день — новый кайф и новые бургеры, хоть и сопровождаемые неожиданными несчастными случаями.

Так что, братан, если ты хочешь войти в мой мир и прочувствовать каждую ноту моего бесконечного кайфа, подготовься, сука, к безумным приключениям и рифмам, которые сотрясут твое сознание! Мне похуй, если это звучит безумно, потому что я рэпер наркоман, а не классический лирик. И сука, я люблю это!

Братва, ёптить!

Ёпта, тут все началось со своей хуетни на уроках. Я уже раскумаривался от этого говна каждый день. Ничего интересного, сидим в классе, учитель пиздит свои баяны, а мы тупо мечтаем выбраться отсюда и втыкаться во все горло.

И вот однажды, когда воля к пиздецам на вершине, я решил купить закладки и сбежать с уроков, чтобы взорвать свою башку. Вот тут-то и начинается моя безумная история, братаны.

Как только раздался звонок, я тихонечко выскользнул из класса и заскочил в кусты, чтобы не попасться учителям на глаза. Меня уже била кумарит, и я чувствовал, что скоро буду в лучших традициях гопников.

Итак, я уже был на свободе. Сразу же направился на свою точку, где обычно беру свои закладки. Когда подошел к дому, бабки были на месте, готовы меня поддержать в этом безумии.

Входуха была такая, что она просто раскумаривает, братаны! Сразу я видел, что на деле все по-крутым, настоящим гопарем занимаются. Сердце заработало быстрей, а глазки заблистали, как у спрайсика, а чувство опасности лишь добавило вкуса.

Не буду вас заморачивать деталями, как именно я купил свои закладки. Главное, что я успешно получил упаковочку своего счастья и не забыл прихватить еще пару винтов.

Тем временем, держа в кармане свои драгоценные находки, я прокрадывался обратно в школу. Но тут на мою шальную голову свалилась новая проблема - хуйня с ацетаминофеном!

Когда я достал свои закладки, оказалось, что заложенное говно было подмешано с этим хуевым ацетаминофеном. Ну, вы сами понимаете, это не слишком радует хохлушку. Вот и вся моя радость ушла к чертям под лежак, а взамен остались только кумарит от закладок и кумарит от разочарования.

Поэтому я решил сразу втыкаться в свои винты, чтобы хоть как-то сгладить эти неприятные ощущения. Винт - это же тот первитин, который вставляет как сучка и держит в форме, как настоящий гопник!

Все бы хорошо, но вот лажа - учетельница нашла меня в коридоре школы. Та еще залупа, старая девка, которая всегда была не в теме, что происходит на самом деле. Она, конечно же, попыталась меня вывести из дома, но я не оставил себя в беде!

На первый взгляд, все было плохо - меня выгнали из класса, а учетельница сурово угрожала вызвать полицию. Но у меня был в запасе мой спайсик. Выпрыгнув через окно, я решил сделать последний шаг на пути к пиздецу.

Схватив свою пачку спайсика, я поскорей удирал из школы. С такой жарой внутри, горящей от гопарской страсти, я уже не обращал внимания на то, что происходит вокруг. И тут меня ждал еще один перепад настроения.

Спеша бежать, я случайно врезался в какого-то травника. Типа, курит он марихуану, и классно проводит время, но это уже не мое дело. Ладно, представьте, как я врезаюсь в этого долбоеба, и напариваю ему полную рожу. Он орет, я ору, а наши глаза выдавливают героина!

Ну, чо я могу сказать, братва? Жизнь гопника - это вечный забег. История, которую я рассказал, всего лишь мелочи в моей жизни. Каждый день у нас происходит что-то новенькое, и мы готовы с ним взбалтываться.

Так что, зажгите свои головы, братцы, и пусть жизнь будет наполнена адреналином и приключениями! Ведь гопник - это настоящий истинный боец в борьбе со скучной реальностью. Адиос, мазафака!